Способна озвучить каждому бесчисленное множество подтверждений,что дубас-добровольное самоуничтожение,зачастую переполненное личными оправдпаниями и “причинами».В моей реальности, это схоже с 5-ти летним суицидом,ненавижу себя и тот мир, который создала и позволила себе. Не повторяйте мою беду,умейте верно выбирать жизнь…Любите ее реальной и трезвой,научитесь ей радоваться в своем настоящем,дабы не опоздать ее застать в будущем…
Мне почти 30,у меня в жизни кроме спутника и родных ничего нет,все вникуда,все усилия и труды напрасно….Для чего столько самосоздания и самопожертвований, стремлений сделать себя идеальней,если все труды теперь сама уничтожаю.Как подменили меня!!!Во мне новое поселилось-искушенное,жалкое,не свойственное прежде.Страшный наркотик!!!!Он меняет изнутри,порождая другую личность,держащую его за руки.
Всех, кто еще не успел увязнуть,умоляю прислушаться,Если перед ним не закроете дверь,ОН ЗАБЕРЕТ ВАШУЖИЗНЬ.Я давно эту дверь ему открыла,жаль так втрять,дура!!Глупо впускать в жизнь то,что станет главным ее врагом. Не расчитывай на улыбки судьбы,прежде чем не выдворишь его за дверь.А пока он рядом,с каждым днем надежда на будущее тает в дыму дурманном…
Почти уверенна,оставшись одна, я способна на пробуждение и самоспасение.Но как же он?Бросить?Самой сбежать,не сумев справиться?Я пришла в его жизнь ангелом,чистой как слеза девушкой,о встрече с которой он так просил судбьбу.Я должна справиться,ведь он,как и я хочет жить и иметь ветлое будущее…Как победить эту жесть?,и сама знаю ответ:“Скажи себе стоп!Не кури…»Я ощущаю себя обреченной,врачи педвещают мне жить на 20-30лет меньше общей массы, осталось мало здоровья….
Абсурд,бегство от жизни.Не узнаю себя и свою волю,а виновник-ГАШ.Не храбрись и не заблуждайся,что с тобою ему не справиться!Он всеподвластный монстр,впустив в жизнь которого, остается лишь начать обратный отсчет(годы мимо начнуть протекать,как сон,но предсмертный,бредовый,туманный и рассеянный..)И уже нет смеха в тебе…Как быстротечно время… А с радостью,ускальзает вся прелесть бытия,оставляя лишь тяготы,беды, невзгоды,печали и боль невыносимую…
А ведь именно радость, прежде была главным наполнителем меня.В жизни «до»,я была на волне: успешна и свободна,легка и светла, любила жизнь и мир обнимал меня!!!Идиаллистка!В 22 года, в мою судьбу вступил он-тот кого называю половинкой,того,кто изменил мою жизнь, с кем я подверглась загниванию…Знаю,наркотская тема- искать виноватых,но я действительно не имела представления какие будут последствия и что дальше..Мой спутник,человек после 4-х лет системы(начало 90-х,тогда не знали что значит героин) сумел совладать с собой и завязал(уже 10 лет).Не допустив гнилой реальности и не смирившись с собственным приговором, он овладел волей и совершил подвиг-победил себя!!! Разглядев в себе конченного, успел сделать выбор-изменить себя во имя жизни!Но справившись с великим злом он, не разглядел следующего врага,казавшегося не опасным…С тех пор,он и стал плотно подкуриваться,незаметно превратившись в его жертву!
В начале нашей семьи, я отчаянно боролась:призывами,прошениями,мольбами и слезами,идя на любые условия,пытаясь его остановить…2 года ушли,и настигла следующая беда:геппатит.Мой суженный оказался носителем,заразившимся в драке(защищая меня). Уже тогда, черная полоса пришла с посещением в моею жизнь.Будучи любительницей выпивки и клубов,именно болезнь решила -хватит,отбухала.Тогда,провалившись в отчаянье,чувствуя себя жертвой,я вписалась: -“ну что, малыш.Если все нельзя, остаются плюшки»-приободрял меня любимый.ЖЕСТЬ.Как он сожалеет об этой ошибке!!!5 лет не вылезти из этого болота,друг друга уничтожая.Не уподобься б ему я,он может и остановился бы…
Чтобы понять ужас этой истории,необходимо действительность сравнить с прошлым.Итак,удивляйтесь.Отличница из образцовой семьи с прекрасным воспитанием,лучшая среди сверстников,обладающая сильным здоровьем, первая на спортивных соревнованиях,талантливая в искусстве,музыкальная,рисующая(клубы помешали закончить художку..),популярная и т.д.Как говорила мама:“Во всем такая ладная, да без изъянов.»Поступившая сама в 2 института,приуспевшая на работе,как исключительный работник, взлетевший в личных достижениях(лишь дубас не допустил мня к успеху,забрав все последние силы и энергию),доведя себя до изнеможения-сдалась и ушла.
Знайте,подкуриваясь,можете прощаться с успехом!!!!Это ВАШ выбор! Невыносимо изо дня в день продолжать себя ненавидеть,осознавая личную ничтожность,неумение владеть своими решениями и быть ведомой!Потеря личности и прозибание.Меня не пугало так действие алкоголя,как этот завуалированный монстр.Безобидный на первый взгляд,но столь коварный спустя время,безжалостный к искушенным:сперва втирается в доверие,не навязывается и улыбает,оставляя вам право выбора быть с ним или против;безмятежность вначале, как раз, и позволяет просочиться злу из-подтишка. Надо быть на чеку!Главное,держать себя под контролем!!!
В декабре, в моей жизни произошло событие:я бросила курить сигареты!Как все,сходя с ума и негодуя.На первый день- срыв,на следующий- осознание,что я тряпка,гнев на саму себя, и все- точка..смогу!.Знала,верила:всего несколько дней мучений(точнее первые 2-3) и свобода…Не дымлю и очень рада!Какое счастье было на днях проведать бабушку, и насладиться прелестью трезвой жизни,такой бесподобной и радостной,прикоснуться к ней и понять: она есть и она рядом.Как же мой разум опутан,не умея устоять и отказаться,губя себя!Не способный своим усилием выйграть путевку в счастье.Я так хочу вновь радоваться жить…Верю,не зря терзания и муки:выстою,смогу и справлюсь!!!
